He tried to kill himself when he was 16
and he tried again at 23
and he keep on trying
till his finally done.
well, let's look to the bright side
his existance was a mistake of life
and he knew it
more than
anybody else.

somos poetas
somos santos
de manhã
caímos em prantos.

Mas pai do céu, poucas coisas são tão bonitas quanto suplicas, quanto estar deitado sozinho em seu quarto sonhando com dias melhores, com garotas perfeitas, com dias bonitos e sonhos palpáveis. Eu cometi muitos erros, mas há algo que continua pulsando, pulsando, pulsando e querendo sair daqui. Eu entendo que cometi muitos erros, mas sou jovem e apaixonado, e tudo o que eu sonho é em viver a VIDA em seu pleno e completo prazer. As pessoas de hoje não se importam mais com isso, não amam mais os outros, não se apaixonam como se o mundo fosse acabar amanhã. As pessoas são tristes e desiludidas, e eu estou aqui, bem no meio delas, partilhando de todas essas crenças horríveis. Olha só, eu realmente só queria ser como fui nos meus 15 anos de idade. Eu amo a esperança, não conseguiria viver sem ela, acredito que há algo lá no céu pra todos nós, e almejo de verdade encontrar isso. Quero as lágrimas de volta, e quero lutar com minhas mãos machucadas, mas quero lutar até que elas parem de funcionar. Eu amei muito, e quero amar muito mais. Eu quero apenas que a gente consiga alcançar a paz, esteja ela aonde estiver.

Minha missão como jornalista ou como qualquer porra que eu for fazer é simplesmente reavivar a memória dos caras que salvaram a minha vida. Eventualmente ouço e leio alguma coisa nova, e com sorte uma ou outra banda ou escritor me encantam de verdade, mas não, eu não tenho o mínimo interesse em estar "antenado" no que está acontecendo ou em saber quais são os artistas "legais do momento". Eu só quero encontrar as pessoas que "queimam, queimam, queimam como fabulosos fogos de artifício explodindo como constelações em cujo centro fervilhante - pop! - pode-se ver um brilho azul e intenso", independente da época e da situação em que elas estejam, e acho que isso é só o que importa pra mim.

E andei por vales sombrios

sozinho

sem ninguém para segurar 

minha mão. 

E tive pesadelos horríveis

intermináveis
sem ninguém para me dizer
que ia ficar tudo bem.

E vivi mentiras
dolorosas
sem ninguém para me mostrar
a verdade.

E vi o tempo passar
cruel
sem ninguém para me levar
para o céu.

E resisti bravamente
com sorte
sem ninguém para espantar
a morte.

E senti a chuva
cair
sem ninguém para
me acudir.

E cheguei
até aqui
sem ninguém para
me dizer aonde ir.

E hoje resisto
com meu pesar
sem ninguém
para me amar.

A dor é o passaporte da alma para o céu.

Dias ruins para dores sem fins

Me fazem pensar em estrelas cadentes

E bobagens desse tipo

Veja bem, romantizei demais

Me apaixonei muito também

Foi tudo um erro, nós sabemos

Pros diabos! Agora é passado

Caminho sem tranquilidade

Estou muito perturbado

Vejo as pessoas nas ruas

E as músicas de Natal

Me deixam muito deprimido.

Frank Sinatra canta Jingle Bells

Enquanto procuro meu caminho para o céu

Não há mais tempo para frequentar bares

Não há mais tempo para sonhar com pares

É só a dor, querida

É só a dor, essa maldita.

Meu coração virou pedra

E não sou nem mesmo alguém respeitável

Tenho agora já quase 23 anos

E carrego muitas histórias

Tão tristes quanto contos infantis.

Agora, meu coração virou pedra

Em algum momento do caminho

Cometi um grande erro.

Até hoje não sei bem

Qual foi.

Meu coração virou pedra

E já não me importo com respeito

Frank Sinatra ressoa nas ruas

Enquanto o Natal se aproxima

Me sinto muito triste

E solitário.

Meu coração virou pedra

E me lembro daquele garoto sonhador

Que acreditava num futuro melhor

Meu deus, pra onde é que ele foi?

Eu já não sei mais

E já não me importo

Também.

Meu coração virou pedra

E agora estou sozinho

Acredito que mereci tudo isso

Acredito que cumpri meu destino.

Nunca, nem em meus piores pesadelos, imaginei que teria uma existência tão confusa e perturbada como tenho hoje.

Você leva um baque forte
E precisa se levantar
E continuar tudo de novo.

Você leva um baque forte
Mas não pode desistir
Não pode se abaixar

você precisa continuar
seguindo em frente
enquanto for possível.

Você se deprime
e pensa em ir embora
de uma vez
por todas.

Mas você ainda
não pode
fazer isso.

A poesia não é um dom
ela é apenas a reflexão
de tristezas inacabadas.

Um dia elas se acabam
mas a poesia
não.

Você leva um baque forte
mas você continua
seguindo em frente
e sentindo tudo
de novo.

Você leva um baque forte
E sabe que levará outros tantos
mais.

Você leva um baque forte
E acredita
que não será capaz.

Você leva um baque forte
Mas você
não cai.

Ao menos não agora
não ainda
não por fim.

que deus nos proteja
dessa falta de cerveja
desses bares que fecham cedo
desses nossos velhos medos.

que deus nos ajude
a suportar as velhas crises
a não pular de marquises
a suportar a solidão.

que deus nos guie
pelas vielas escuras
pelas tristezas das ruas
pelos labirintos de nosso coração.

que deus nos leve
pra longe daqui
que ele nos ajude
na hora de partir.

ridículo fim
não ria
de mim.

somos os caras

somos os caras
mais corajosos do mundo
quando assumimos nossas
fraquezas mais ridículas
quando nos expomos aos
olhares julgadores dos outros
e quando caminhamos sozinhos
pensando em outra vida
que ainda há de chegar.

somos os caras
mais guerreiros do mundo
quando aguentamos
tapas e mais tapas da vida
estalando em nossas faces,
ruborizando
nossas almas.

somos caras de aço
com corações de gelo
que derretem devagar
derramando as gotas
uma a uma
em nossos sapatos
velhos.

e somos os caras
mais belos do mundo
quando encaramos
nossa feiura no espelho
e enxergamos que a falta de beleza
não é nada além de um artificio
pra disfarçar nossa tristeza.

somos os caras
mais durões do mundo
quando bebemos uísque sem gelo
falando sobre
as mulheres que tivemos
e sobre todas as outras
que nunca vamos ter.

e somos os caras
mais poéticos do mundo
e mesmo que
isso soe patético
não nos importamos mais
em esconder.

sit and listen to the rain
as nothing
still remains.
---
sente e escute a chuva
enquanto nada mais
dura.

Nine out of ten

1

Nove entre dez estrelas de cinema me fazem chorar. Rick não descia a Portobello Road, mas sim a Avenida Paulista, enquanto os fones reverberavam o reggae melancólico de Caetano. Rick estava solitário e confuso. Isso era comum em sua vida, mas agora ele realmente não sabia mais o que poderia fazer. Há seis anos ou mais Rick sentia vontade de morrer. Não que ele fosse se jogar na frente de um carro ou dar um tiro na própria cabeça, mas ele sabia que sentia, e também sabia que aquele sentimento era real. Bebendo com uma amiga, Rick ouvira dizer que era “visceral” e que não devia se achar assim tão poético. Rick sabia que não era mesmo muito poético. Na verdade ele só se achava um grande bosta solitário e confuso, e talvez esse fosse o grande problema. “Nem todo mundo precisa viver com sexo, drogas e rock’n’roll pra ser feliz, Rick”, foi o que a amiga disse. Rick balançou a cabeça concordando enquanto sorvia mais um gole de cerveja.

Não estava muito gelada e não era de uma boa marca. Rick era apenas um estagiário de jornalismo sem muito interesse para a profissão. Era natural que tivesse pouco dinheiro e consequentemente poucas chances de beber boas bebidas. Mesmo com a ajuda financeira provida por seu pai, que ficara em sua cidade natal, no norte do Paraná, Rick vivia duro. Não que ele se importasse tanto. Dinheiro nunca fora sua principal preocupação, mas ele não tinha dúvidas de que um pouco mais não lhe faria mal algum. Talvez comprar umas roupas melhores, uma bicicleta para perder uns quilos, boas bebidas, discos de vinil e livros de poesia. Era basicamente isso. Mas na verdade Rick sabia que só precisava de um pouco de companhia, e tudo isso não era nada além de tentar consegui-la, fosse real ou fictícia, como nos livros policiais que costumava ler até duas ou três da madrugada.

Rick era um daqueles insones que acordavam com os olhos inchados e olheiras sobressalientes. Ao se olhar no espelho, logo pela manhã, sabia que estava lascado. “Mais um dia de merda vem aí”, era o que pensava enquanto escovava os dentes. Saia de casa com os fones nos ouvidos e um ray ban falsificado no rosto. Aguentar o sol e o barulho da caótica São Paulo logo cedo era uma missão quase apocalíptica. Mas ele tinha que suportá-la todos os dias. Atravessava a rua até o ponto de ônibus, subia no veículo barulhento, tirava os fones e abria o livro que estivesse lendo. Alguns minutos depois – dependendo do trânsito, é claro – descia no ponto e encarava cinco ou seis quadras de uma chata subida. Chegava no trabalho, cumprimentava os colegas com um seco “bom dia”, se servia de uma grande caneca de café (cheia até a metade, com três colheres pequenas de açúcar) e bebia comendo quatro ou cinco bolachas água-e-sal. Podia ser pior, era o que ele pensava. Se lembrou dos tempos de telemarketing. Aquilo sim era o inferno.

Na época, Rick não estava estudando e não tinha dinheiro pra coisa alguma. Resolveu tentar o primeiro emprego que conseguisse, e deu logo um grande azar. Lá, se apaixonou por uma ruiva, que o largou pouco tempo depois. O romance foi rápido, nem aos finalmentes eles chegaram, mas Rick se considerava “poético” e “apaixonado”, e a paixão lhe fez escrever algumas dúzias de poemas pouco inspirados para a bela garota. Agora aquilo tudo era passado. Rick não tinha garota ruiva, poemas ou emprego na merda de telemarketing. Sua tarefa era escrever pequenas matérias sobre qualquer bosta que estivesse acontecendo no mundo. Parecia que as coisas estavam melhorando.

2

Acordou com náuseas naquele dia. Na noite anterior, pedira comida delivery e passara boa parte da madrugada bebendo coca-cola e fumando cigarros. Sabia que coca-cola era horrível para sua insônia, mas era um dos vícios que gostava de manter – assim como os cigarros. Baqueado por uma gripe ainda não totalmente curada, Rick se sentou à frente do computador e digitou dois contos, ambos considerados muito ruins pelo próprio autor. Desistiu daquela bobagem e resolveu ler. Era o livro escrito por uma amiga, mais jovem, talentosa e perseverante do que ele. Sorriu ao ler a dedicatória na primeira página. “Não sou boa com dedicatórias, então só vou te mandar um beijo e essas merdas”. Devorou boa parte do livro antes de tentar cair no sono. Novamente não funcionou. Voltou pra frente do computador, olhou para o teclado e decidiu que precisava fazer algo. Começou a digitar furiosamente. As palavras foram saindo. Não eram boas, mas fluíam com naturalidade. Rick se lembrou de seus dezesseis anos, de quando escrevia com paixão e acreditava em algo maior. Depois se lembrou de seus dezessete, dezoito, dezenove e vinte. Se perguntou em como as coisas podiam ter piorado tanto em tão pouco tempo. Sua juventude – outrora bela e esperançosa – havia se transformado num suceder de dias monótonos e solitários. Há tempos Rick não sabia o que era uma garota, e há tempos não tinha coragem de se aproximar de uma.

“Você é um cagão, Rick Nicoletti!”, gritou em frente ao espelho. Detestava seu reflexo. Se achava feio e injustiçado pelo mundo. Pros diabos, bem sabia que o mundo era injusto com todo mundo. Esfregou os olhos e voltou a escrever. Agarrou um livro de Dostoiévski na estante ao seu lado, abriu uma página aleatória e leu as palavras do velho e sábio russo. As aventuras e as dificuldades do jovem Raskólhnikov lhe inspiraram. Não havia terminado de ler Crime & Castigo. As demandas de livros da faculdade e o estágio como jornalista lhe tomavam boa parte de seu tempo livre. Além disso, precisava cuidar da quitinete que ocupava sozinho no centro da cidade e beber com os poucos amigos que lhe restavam. Riu de sua própria desgraça e voltou a escrever. Agora as palavras deslizavam na tela. O que antes piscava em branco, aterrizando-o e relembrando-o de como era inútil e pouco criativo, agora se enchia com letras bonitas e encaixadas. Ele esperava que aquela história valesse a pena. Quem sabe enviá-la para uma revista de literatura?, sonhou Rick. Se havia algo que ele sabia fazer, esse algo era sonhar.

Durante toda a sua vida, tudo o que Rick fizera fora esperar por seu momento sublime, sua glória nunca alcançada. Quando criança, imaginara-se jogador de futebol, estufando as redes do gol adversário e inflamando a torcida no abarrotado estádio. Já adolescente, delirou sobre a vida de um rock star, encantando multidões e vivendo de forma inconsequente e fabulosa. Na juventude, acreditou que seria um escritor. Imaginou uma bela vida de percalços e tristezas, mas nenhum deles em vão, pois o fantástico Rick Nicoletti haveria de escrever cada um de seus devaneios no papel, transformando aspectos comuns e situações mundanas em obras de arte históricas e inesquecíveis. Mas no final, Rick sabia que um sonho era só um sonho. E a verdade é que ele odiava ter que acordar depois de um deles.

3

Acordar era sempre ruim. Pouco importava se tivesse tido um belo sonho ou um pesadelo, se tivesse dormido muito bem ou muito mal, Rick detestava acordar. A mesma dificuldade que tinha para dormir se revelara no amanhecer. Por dormir tarde, despertava tarde, e quando acordado cedo pelos compromissos rotineiros, estava de mau-humor e pouco propenso a acreditar na vida. Talvez essa fosse a grande questão. Talvez seus dias fossem tão ruins por isso. Olhando para a cama - uma dessas bicamas de solteiro pouco confortáveis, muito comuns nos anos 90  - percebeu que o móvel ficava unido rente à parede direita da quitinete. Com sua cabeceira voltada para a porta do pequeno imóvel, Rick acordava todos os dias literalmente com o pé esquerdo. Calculou formas de mudar a cama de lugar. Talvez aquilo acabasse com a má sorte. Resolveu fumar um cigarro para pensar. Acabou esquecendo da troca. Na verdade ele nunca fora muito supersticioso, e não achava que aquilo faria grande diferença em sua vida. Rick só tinha uma convicção: acreditar que, independente de crenças, ritos ou simpastias, sua vida continuaria sendo uma merda. Ele era um pessimista nato e não se orgulhava muito disso. Na verdade, ele não se orgulhava de praticamente nada do que fizera até então. Com sorte, aquilo estava prestes a mudar. Mas Rick nunca fora um cara de grande sorte.

Once the passion is gone, it's all gone.

Eu fui um bosta a minha vida inteira, mas agora eu sou um bosta com estilo.

They laugh at us
And they make us feel
so bad
they mock at us
and they make us
try to kill ourselves
They don't deserve us
Or neither we
deserve them
we deserve to be alone
so let's not pretend
that everything is ok.

Janie and I used to walk on the park
We used to talk about the dark
About the pleasures and pains of life
We used to laugh about the sky
We used to dream with something up high
Now Janie is gone, and I'm still here
Now Janie is gone, and I have fear
Janie and I used used to sit on the bench
We used to talk about the nonsense
Janie was wearing her beautiful sweater
I wore my old ramones shirt
Janie used to cry about her lovers
I used to cry over her shoulders
Now Janie is gone, and I'm still here
Now janie is gone, and I'm all alone
I hope Janie found
what she was looking for
I hope Janie don't
feel the pain no more.
I hope Janie
return some day
I hope Janie
come back to stay.

chóro, chóro
imploro
pro choro cessar.

Não há mais volta
É preciso encarar
a realidade da solidão
e da tristeza
que nunca deixou de me acompanhar.
Veja bem, meu bem
sei bem que não sou
nenhum Fernando Pessoa
E entre as pessoas
sou apenas uma das ruins
Aguento o sofrimento
Quase calado
exceto por esses poemas
meu pranto tem sido abafado
É errado ainda ter esperança
mas quem disse que eu faço algo certo?
Eu continuo tentando
por mais que seja incerto.

I'm not the chosen one
Of anyone in everyone
I'm not the special one
Of anyone in this whole world
I'm just a lonesome guy
And I've been lonesome for so many time
Now I just don't give a damn
Now I just don't suffer anymore
I feel better this way
Without hopes, without dreams
I feel better without
Anyone that can be seen
I'm like a ghost
But there's nothing to haunt
I'm like a prisioner
Standing up front
The death wall.

Seria bem mais interessante se eu soubesse escrever de verdade. Sentar, criar uma história, desenvolver os personagens e admirar a obra completa. Mas não é assim que funciona. Nem todo mundo pode ser Dostoiévski, e essas são coisas que nós temos que aceitar. Além de tudo, não há nada de mal em ficar por aqui. A esperança continua intacta, os sonhos também. A parte boa de não alcançar o que você deseja  é que você nunca vai se decepcionar. Não há decepção na solidão. A solidão é cruel mas também é muito honesta. A solidão vai acabar com a tua vida, vai te deixar em desespero e vai fazer você se sentir horrível, mas ela sempre vai ser honesta. E tua esperança vai continuar ali, intacta. Não importe o que aconteça, quanto tempo passe ou o quantas pessoas você conheça, a tua esperança não vai te abandonar. Esqueça tudo isso, garoto. É a mais pura e simples mentira. Você acha que eles estão felizes? Oh, Deus, olha só pra cara desses idiotas. Eles se agarram aos seus amantes e aos seus santos como se eles realmente valessem alguma coisa. Eles acreditam em palavras furadas, em promessas não cumpridas e acham que no fundo do horizonte há algo reservado para eles. E eles realmente acham que estão no caminho certo e que estão fazendo a coisa certa. Eles nem imaginam o que é atingir a verdadeira consciência. Eles não sabem de coisa alguma, tampouco você, mas ao menos você é honesto, garoto. Sua esperança não te abandonou nem te trocou por um sermão de igreja ou por uma declaração de amor. Sua esperança é real e cruel, assim como sua solidão. É só assim que você vai chegar lá, é só assim que você continua a caminhar. Pro inferno com eles, você nunca precisou e nunca irá precisar desses cretinos. Um dia eles vão perceber todos os erros que cometeram, e aí já vai ser tarde demais. Você cometeu belos e  colossais erros, mas eles ainda assim foram parte importante da sua vida. Você soube admirar seus erros e aprender com cada um deles. Mesmo naqueles que você insistiu, você soube aprender. Não é fácil apanhar tanto e continuar de pé. É preciso ser forte e ter esperança. Eles não tem esperança, mas você ainda tem. Não deixe ela ir embora, e não deixe eles te dizerem o que fazer. Um dia tudo estará bem, e não haverá mais desespero. Eles continuarão vivendo suas vidas de mentira, sem solidão, sem esperança. Você continuará com elas, entenderá seu valor e saberá apreciar seus próprios feitos. Siga em frente, não desista. O sol sempre brilha pra quem vive nas trevas, e Deus sabe que você passou muito tempo vagando por elas.

Um dia você desiste. É mais fácil do que parece, mas você desiste. É uma bobagem falar em desistir antes dos 30 anos, eu sei disso, eu sempre soube disso, mas eu falava em desistir antes mesmo dos 20. Aí um dia eu desisti de verdade. Eu achei que esse dia nunca ia chegar. Eu me sentava em frente ao computador e teclava furiosamente. Eu tentava tirar alguma vida daquilo ali, mas a vida nunca vinha. Depois eu tentei tirar a morte, chamar a morte, amar a morte. Mas a morte também não veio. A gente é tão tolo que acha que pode controlar quando a morte vai vir. Mas não, a gente não pode não. É o seguinte, meu caro: a gente tá lascado, e temos que seguir em frente. É assim que funciona, não é mesmo? Veja só todos eles lá fora. Eles continuam seguindo em frente. Se começa a chover, eles sacam o guarda-chuva ou correm até uma marquise e ficam por ali, admirando a vida e esperando a água parar de cair. Eu costumava ser como um deles, talvez até melhor. Ou pior, eu acho que nunca vou saber. Eu só sei que eu corria até uma marquise e ficava cantarolando uma música do The Who e vendo todo mundo passar na minha frente. Mas eu cansei de ficar olhando pros outros na marquise, e vi todo mundo passar e ir embora. Eu continuei por ali, continuei cantando The Who, mas hoje, quando chove, eu só continuo andando. Acho que é o que eles chamam de crescer. Agora eu sinto os pingos caindo na minha cabeça, e eu já não me importo mais. Eu devia me importar, mas eu não me importo. Talvez eu nunca tenha me importado. Esse foi meu grande erro. Mas que diabos, não é mesmo? Eu cometi um milhão deles, e com certeza vou cometer outros milhões. É assim que é, e não adianta reclamar. As pessoas se arranjam. Elas arranjam namorados, casam, tem filhos, conseguem novos empregos. Nada disso devia importar muito, como não importa. Posso me contentar em descolar uma garrafa de vinho e ouvir um disco do Lovin’ Spoonful ou de qualquer outra banda. Na verdade, posso pensar em poucas coisas tão boas como essa. O vento fica soprando, como sempre soprou, e a minha janela já não parece tão desoladora. Agora a visão já me é familiar, e eu não estou mais assustado. Eu estou preparado pro que der e vier. Ainda não é hora de me mandar, ainda não é hora de desistir. Eu posso até ter desistido, mas eu tenho certeza que alguma coisa lá fora não desistiu de mim. E eu vou continuar esperando até ela vir. Eu realmente não me importo o quanto demore, contanto que eu possa ficar aqui dentro com minha garrafa de vinho. Espero que os pingos de chuva continuem caindo nos meus ombros e que as pessoas continuem embaixo das marquises. De alguma forma, isso me traz uma espécie de conforto, e isso é quase tudo o que eu sempre desejei.

Tudo o que você precisa fazer aos 22 anos é escutar um monte de música boa, ler uma porrada de livros e continuar vivo. O resto é bobagem.

We can't escape our fate.

oh baby, ainda me lembro
daqueles belos dias
despedaçados pela memória
despedaçados por meus próprios erros
veja bem,
eu cometi diversos deles
e pretendo cometer muitos outros
até o fim da minha vida.
isso é um pecado?
se for
eu já estou condenado.

aos 16 queria ser Kerouac

aos 17 pensou que era Bukowski

com 18 tentou ser Fante

nos 19 se encantou com Leminski

aos 20 achou que era Dostoiévski

com 21 se apaixonou por Rimbaud

nos 22 só pensava em ser Oscar Wilde

aos 23 desistiu

com 24 fugiu

aos 25 morreu

e os poemas dele

ninguém nunca leu.

Meia dúzia de sambas na orla carioca

Meus problemas eram existenciais. Isso mesmo, existenciais. Eu tinha tentado evitar ser um desses patetas que ficam pensando sobre a própria vida durante muito tempo, mas tinha sido em vão. Agora eu era um pateta, e um pateta tarimbado. Eu pensava que eu podia ter dado certo em alguma. “Oh, Deus, eu deveria ter sido um advogado”, falava pra mim mesmo. É óbvio que era pura bobagem. Eu detestava advogados e toda e qualquer burocracia. Eu só não queria ter me metido nesse erro crasso de ter virado jornalista e de ter sonhado em ser escritor um dia. “Seria bem melhor se eu tivesse sido um escritor, mesmo um de merda”, era o que eu pensava. Mas talvez não tivesse sido melhor coisíssima nenhuma. Afinal de contas, eu ainda era um escritor. Eu escrevia matérias, entrevistava pessoas e aguentava todo o tipo de chateação naquela redação. A revisora, uma mulher na meia idade amargurada com a vida, sentava atrás de mim e passava o tempo todo reclamando. “Vocês estão falando muito alto, silêncio que eu quero trabalhar!”, era o que a velha berrava. Sua voz, típica de mulheres de meia idade que passaram trinta anos de sua vida fumando, era tão irritante quanto seus trejeitos. E eu ficava ali, tentando fazer algumas piadas e fazer qualquer tipo de bobagem. Colocava meus fones de ouvido e selecionava um disco qualquer. Aí me ligava na música e ficava pensando aonde diabos eu tinha me metido. Mas eu sabia aonde eu tinha me metido, eu sabia muito bem aonde eu tinha me metido. Eu tinha seguido a cartilha, andando na linha, aceitado as “oportunidades” (Deus, como eu odeio essa palavra), e tinha acabado ali. De nada adiantou ter sido um adolescente idiota, fã de livros do Jack Kerouac e discos dos Stones. De nada adiantou ter passado tanto tempo bebendo, tanto tempo me apaixonando e levando fora de garotas na esperança de que aquilo me renderia um belíssimo e original poema, de nada adiantou ter fugido da escola, ter arrumado brigas, ter usado drogas. Eu tinha tentado subverter o sistema, mas ali estava eu, fodido pelo sistema. Eu estava sendo fodido pelo sistema e não dava nenhum sinal de reação. A velha continuava a reclamar atrás de mim. Seus gritos em tom lamentoso e chateador se misturavam aos gritos do Tim Maia nos meus fones de ouvido. Pai do céu, o que eu fiz pra merecer isso? Eu andava pensando em ir pro Rio de Janeiro. Por que diabos eu iria pro Rio de Janeiro? Eu não sei mesmo. Só pensei que seria divertido ficar por lá, andando pela orla e vendo todos aqueles turistas e banhistas bobos, molhando o pé na água do mar e bebendo nos bares. Quem sabe eu não compunha uma meia dúzia de sambas de dor-de-cotovelo e dava pra algum músico mais talentoso ganhar? Isso poderia ser legal, pensei, é, poderia ser muito legal. Mas não era. Não ali, na frente daquele computador antiquado, digitando meia dúzia de matérias sobre qualquer bobagem que estivesse acontecendo no mundo. Eu não dava a mínima pro que tava acontecendo no mundo, eu só queria andar por umas ruas desconhecidas, ver umas garotas de biquíni e beber umas cervejas. Era exatamente isso que eu queria. Mas eu estava muito longe, eu estava absurdamente longe de qualquer coisa que eu tinha desejado. Eu andava xavecando uma garota pra ir ao cinema comigo. Ela desmarcou três vezes consecutivas. Desisti e fui sozinho. “O filme é mó bom, ainda bem que ela não veio”, fiquei pensando comigo mesmo. Mas eu sabia que aquilo não era verdade. Eu sabia que nada daquilo era verdade. 

“You can't go back home to your family, back home to your childhood, back home to romantic love, back home to a young man's dreams of glory and of fame, back home to exile, to escape to Europe and some foreign land, back home to lyricism, to singing just for singing's sake, back home to aestheticism, to one's youthful idea of 'the artist' and the all-sufficiency of 'art' and 'beauty' and 'love,' back home to the ivory tower, back home to places in the country, to the cottage in Bermude, away from all the strife and conflict of the world, back home to the father you have lost and have been looking for, back home to someone who can help you, save you, ease the burden for you, back home to the old forms and systems of things which once seemed everlasting but which are changing all the time--back home to the escapes of Time and Memory.”

Thomas Wolfe

Talvez

Talvez seja porque eu passei muito tempo em bares

Acertando todos os erros possíveis.

Talvez seja porque meu único sucesso

Foi ser um fracasso.

Talvez seja porque eu tentei cria meu personagem

E me perdi em minha própria história de horror.

Talvez seja porque eu nunca me importei muito

Ou porque eu me importei demais.

Talvez seja porque você foi embora

Ou porque eu nunca te conheci.

Talvez seja porque eu compro esses discos

Com essas músicas tristes

Que eu escuto sem parar.

Talvez seja porque eu ainda sou novo

Ou porque pareça tão velho.

Talvez seja porque eu ainda te ame

Mesmo nem sabendo quem você é.

Talvez seja porque eu fugi da Igreja

Quando eu era só um garoto.

Talvez seja um castigo dos céus

Ou meu próprio desejo.

Talvez seja porque eu escolhi

Ou porque eu fiz o que não devia.

Talvez seja porque eu ainda te ame

Mesmo não sabendo quem você é.

Talvez seja minha honestidade

Ou minha falta de caráter.

Talvez seja as bobagens que faço bêbado

Ou os poemas que escrevo.

Talvez seja porque os anos passem

E eu continue o mesmo.

Talvez seja porque os anos passem

E eu continue com medo.

Talvez seja porque eu ainda te amo

Mesmo não sabendo quem você é.

Talvez seja porque eu ainda me amo

Mesmo não sabendo quem eu sou.

Ou talvez não.

Talvez eu não saiba explicar

Talvez eu não saiba chorar

Não saiba sentir

Não saiba amar.

Talvez eu seja o culpado

Talvez eu esteja condenado

Talvez minha vida esteja acabando

Talvez eu esteja me matando.

Talvez eu pule da ponte

Talvez eu saia de viagem

Talvez eu compre uma passagem

E vá direto pra Bogotá.

Talvez eu vá para o céu

Talvez eu vá para o inferno

Talvez deus eu sobreviva

Talvez eu me vá.

Talvez você volte

Talvez eu me solte

Das garras que insistem

Em me acorrentar.

Talvez porque eu ainda te ame

Mesmo sem saber

Quem você é.

Olha só, eu vou me exilar. Eu vou daqui pra outro lugar. Pessoas como eu só funcionam quando estão sofrendo. Eu deixei a minha cidade no Paraná pra vir pra São Paulo, e agora eu quero deixar São Paulo pra ir lá pra fora. Não é nada pessoal contra o Brasil, pelo contrário, eu adoro esse País. A questão é que eu preciso me sentir isolado pra conseguir viver. Eu não fui feito pra ver as coisas darem certo, você entende? Eu aceito a solidão e todos os problemas que ela traz com ela. Eu vejo isso quase como uma benção. Mas eu também vejo como uma maldição. Eu continuo sendo essa pessoa medrosa. Acho que vai ser assim pra sempre. Meu Deus, que alguém me ajude, porque tem sido cada vez mais difícil. Vocês nem imaginam o quanto.

Um poema para Oscar Wilde

Querido Oscar Wilde,

Agonizando sozinho em seu leito de morte

Desprezado, abandonado e esquecido

Por seus pobres e tolos contemporâneos

Que não souberam admirar seu talento

Que não souberam preservar sua vida

Que não souberam compreender sua alma.

Querido Oscar Wilde

Agora, também estou sozinho

E também agonizo

Enquanto vejo minha vida

Se deteriorar a cada dia.

Pudera eu ter também contraído meningite

E deixar esse mundo ruim

Assim como você fez.

Querido Oscar Wilde,

Eu venho sofrendo muito

E enfrentado muitos questionamentos

E me sinto triste, insuportavelmente triste

Buscando conforto em suas palavras

Que me acolhem com gentileza

Que aliviam minha tristeza.

Querido Oscar Wilde

Não sou um bom homem,

Não lido bem com as palavras

E nem tenho um grande amor.

Estou completamente abandonado,

Completamente sozinho,

E totalmente perdido.

Não sei para onde ir,

Ou o que fazer

Ou quem chamar

Ou como me salvar.

Entendo que o sofrimento

É um momento muito longo

Mas gostaria que você me dissesse

Se ele tem um fim.

Certa vez você disse

Que a morte do coração

É a mais horrível que existe.

É uma pena, meu amado Oscar Wilde

Acredito que este fato

Me torna um eterno condenado.

Apesar dos maus presságios

E dos tempos horríveis que vivo

Ainda não desisti.

Por mais inacreditável que pareça

Luto pela vida como um leão.

E com seus livros, busco algo

Que me force a prosseguir.

Se você estivesse aqui hoje

Diria que sim, tenho conseguido.

E se você estiver aqui amanhã

Espero dizer-lhe que sim

Eu venci.

Querido Oscar Wilde

Torça

Por mim.

"É preciso que eu diga a mim mesmo que fui o único responsável pela minha ruína e que ninguém, seja ele grande ou pequeno, pode ser arruinado exceto pelas próprias mãos. Estou pronto a afirmá-lo. Tento fazê-lo, embora eles possam não concordar comigo neste momento. Esta impiedosa acusação eu a faço sem piedade contra mim mesmo. Terrível foi sem dúvida o que o mundo fez comigo, mais terrível ainda foi o que eu fiz contra mim mesmo."

Oscar Wilde

Engraçado ver o quanto as pessoas torceram pela minha queda
Elas só não se tocaram de que eu sempre estive no chão.

Capítulo 2

Eu costumava guardar cartelas de um remédio psiquiátrico escondidas na gaveta. Eu sabia que aquilo era uma grande bobagem e que eu era muito medroso pra tentar me matar, mas a coisa ficava ali por questão de segurança. Esses remédios tinham sido receitados por um psiquiatra com quem me consultei uma vez. A família havia me obrigado a visitar uma psicóloga, o que se tornou uma das experiências mais chatas que eu já vivi. Eu ficava lá olhando para o rosto dela e para o relógio que ficava em cima de uma mesa de canto. Ela ficava lá, tentando arrancar coisas de mim e me fazer acreditar que a vida era bela. A vida não era bela, e ela também sabia disso. Talvez se eu ganhasse a mesma boa quantia que ela a cada consulta eu também poderia começar a acreditar que a vida é bela, mas este não era o caso. Mas, voltando ao que importa, eu mantinha as cartelas com os comprimidos por pura questão de segurança. A coisa era tão absurda que eu conseguia pensar em usá-las de manhã, e de tarde acreditar que a vida era ótima, pra de noite voltar a acreditar que era algo horrível. De certa forma, pode-se dizer que a preocupação da família em me mandar a um psicólogo era justificada. Eu era o que podia se chamar de um “louco em potencial”, ou qualquer termo psiquiátrico equivalente a isso. Se ainda vivêssemos na idade média, eu provavelmente teria sido queimado em uma fogueira. Não que eu fosse virar um seria killer ou fazer alguma idiotice dessas. Eu realmente não me importava com os outros, o que era um problema ainda maior. Eu cheguei a pensar que essa situação ia mudar quando conheci Daisy, que era uma garota adorável, mas Daisy também era uma incrível puta que quebrou meu coração, e eu a odeio por isso. Quando olho para a caixa de remédios, é nela que eu penso. Não só nela, é claro. Eu penso nela e em todas as outras garotas que acabaram comigo, e também penso nas milhares de outras que nem me deram a chance de quebrar meu coração. E isso dói pra burro. Mas talvez seja só algo idiota da minha parte. Como eu disse, eu sou um louco em potencial, e esse tipo de coisa não se explica com facilidade.

Olha só, quando eu era criança eu queria ser astronauta. Você vê cabimento em algo assim? É claro que não. Eu também quis ser dentista e rock star, e é claro que eu não fui nada disso. Eu acabei virando um jornalista meia-boca, que cobre qualquer evento chato por um prato de comida de buffet ou uns canapés e cerveja. Você realmente acha que esse tipo de coisa vai me dar um futuro? Eu podia ficar chateando as pessoas com esse tipo de questionamento, mas eu nunca quis isso. Normalmente, eu vou pra um bar, bebo uma ou duas cervejas, peço uma dose de gin tônica (geralmente feita com o gin mais vagabundo), desço mais duas cervejas e fico por ali, lendo um livro de poesias que eu peguei em algum sebo ou ouvindo algum disco antigo no mp3. É que eu realmente não importo, e não se importar é a forma mais cretina de existir. Ás vezes, encontro alguns amigos ou um casal de conhecidos. “Olha o Rick Nicoletti, que filho da puta. Esse cara com certeza tem uns problemas na cabeça. Sabia que ele nunca namorou? Que garota suportaria um doente assim?”, é o que eu imagino que eles falam assim que se afastam da mesa. Mas é claro que eu estou errado. Eles não tão estúpidos como eu ao ponto de se importar se eu sou mesmo um idiota. Aí eles pedem um prato, normalmente massa e vinho, e ficam lá discutindo sobre a novela, sobre o que fizeram em seus trabalhos, sobre a maravilhosa viagem para Miami ou qualquer outro lugar idiota assim, e, por mais contraditório que pareça, eu realmente acredito que eles são muito mais felizes assim. Eu fico lá, remoendo os pensamentos, aí volto pra casa e coloco um disco de rock ou jazz na vitrola e fico vendo a bolacha girar a 33 rotações por minuto enquanto meu estômago embrulha. Aí eu sento na cama e fico encarando as pessoas, repletas de quadros de bandas de rock, filmes B e escritores de baixa  moral. Aí eu penso: “o que esses filhos da puta estariam fazendo no meu lugar?”, e imagino que eles estariam fazendo coisa muito melhor, e é por isso que eu tenho fotos deles nas paredes. Imagina se alguém um dia ia colocar uma foto minha na parede do próprio quarto ou da própria casa? Que baita bobagem. “Quem é esse narigudo aqui?”, perguntaria um amiguinho. “Ah, é um escritor maravilhoso que fala sobre as maravilhas de ser um pseudo suicida, mas que é um cagão pra realizar tal ato”. Patético, pra dizer o mínimo. “E ele morreu do que, este fabuloso escritor suicida?”, questionaria o garotinho. E o meu jovem fã, coitado, responderia já com a voz embasbaca e morrendo de vergonha de ter metido esse pôster besta na parede: “Ah, ele teve um ataque cardíaco”, ou alguma outra morte comum desse jeito. "Não foi casado, não teve filhos e morreu de velhice na mesma kitnet que morou durante a maior parte da sua vida". Ah, que merda, hein?

Capítulo 1

Eu costumava ter disposição pra escrever. Olha só, eu tinha dezoito anos de idade e tinha acabado de chegar em uma cidade gigantesca. Aquilo tudo era novo pra mim, e eu ficava meio assustado e encantando, chutando tampinhas na rua feito um personagem do João Antônio e andando pelas ruas como o bom e velho Arturo Bandini, acreditando que atrás desses muros cinzas e dessa cidade cheia de gente havia algo guardado pra mim, algo em que eu podia acreditar. Infelizmente eu estava errado. Ainda não sou velho, mas sinto que uma parte dessa esperança já foi embora. Era uma sensação totalmente diferente. Eu olhava para o espelho, encarava aquele rosto jovem e acreditava que podia ser um escritor. Eu sentava em frente ao notebook e digitava com fervor, escrevia textos gigantes, recheados de uma poesia boba e pouco inspirada, acreditando que eu estava fazendo algo verdadeiro, que aquilo ia me levar a algum lugar. Depois, eu relia tudo e pensava em como era horrível. Mas parte de mim acreditava nesse tipo de coisa. Pode até parecer bobagem, mas, olha só, eu só tinha dezoito anos de idade. Você não pensa direito com essa idade. Teoricamente, você já é um adulto, mas na verdade você só quer focar suas esperanças. Esse é o lado triste de envelhecer. Aos poucos, suas opções vão se restringindo a apenas quatro ou cinco. E depois, a duas ou três. Até que enfim chegam a uma única opção. Se você fez a escolha errada em algum momento, você se lascou. Não vai mais adiantar rezar, e seus pais não vão estar aqui pra te ajudar. Vai ser sorte se você tiver uns amigos. Mas acredito que é melhor não pensar nisso. 

O pessoal frequentemente me aponta como um pessimista, e não posso dizer que eles estão errados. Ultimamente, entrei numas de acreditar que eu era uma espécie de fantasma. Do tipo que existe, mas só alguns conseguem enxergar. E quem vê normalmente se assusta. Muito fantasioso? É, acredito que sim. Ainda lembro das professoras do primário dizendo que eu era criativo até demais. Eu inventava personagens, países, histórias e situações inimagináveis. Acredito que toda criança faz isso, mas no meu caso isso acabou se tornando um problema. De certa forma, acho que nunca consegui encarar o mundo da maneira correta – se é que ela existe, é claro. O que eu quero dizer é que eu nunca consegui me adaptar a este tipo de coisa. Costumava achar que se tivesse nascido em outra época, as coisas teriam sido melhores, mas hoje em dia até mesmo essa utopia foi por água abaixo. Quer dizer, é claro que eu ia querer viver em outra época, ouvir boa música e ver as garotas usando aqueles vestidos e penteados lindos, e sem toda essa chateação de proibir isso ou aquilo outro, mas no fundo eu sei que não seria tão diferente assim. Eu ia continuar me olhando no espelho e perguntando onde está aquela esperança que eu tinha aos dezoito anos de idade. “Você é um merda, Rick Nicoletti”, dizem as vozes pra mim. Peraí, eu não quis dizer “as vozes” como nesse papo de filme de terror ou de maluco atirador de cinema, é só mesmo uma expressão. Eu nunca ouvi vozes, mas se algum dia eu ouvir eu tenho quase certeza que elas vão me mandar parar de choramingar e criar alguma vergonha na cara. “Desiste desse sonho besta, seu bostinha”, é o que eu acho que eu ia ter que ouvir. Então é melhor ficar assim, não é? 

Olha só, se tu chegou até aqui e aguento esse tipo de chorumela, é porque em algum ponto você concordou comigo, e se você concordou comigo é porque a coisa tá preta pro seu lado também. O quão lascado a gente tá? Ah, eu não sei mesmo. Mas eu nem quero mais viver essa vidinha chata de ir pro trabalho, pra faculdade, pra casa, pro bar, e daí pra casa de novo, mas é exatamente o que eu acabo fazendo durante todo o ano. Acho que não há muita opção. Será que se eu meter uma mochila nas costas e sair por aí eu sobrevivo? Eu cresci em apartamentos, e o máximo de contato com a natureza que eu tive foi um acampamento meia boca com uma galera que eu conhecia, ao qual eu só fui porque estava muito apaixonado por uma menina, que por sua vez me deu um belo pé na bunda, o que me deixou deprimido, o que por sua vez me fez me trancar no apartamento e beber mais, o que por sua vez também me fez escrever mais, o que eu também achei uma grande bobagem de baixa qualidade literária. Agora entende o que eu quero dizer? Espero que sim, porque eu mesmo não entendo, e na verdade eu acho que nunca vou entender.

Glória me liga
às 3 da madrugada
"Garoto, você é uma piada"
ela diz, já muito alta
esfrego os olhos
e abro uma cerveja.
Louis Armstrong canta no rádio
e o som do trompete preenche a kitnet.
penso aonde diabos
fui me meter
quando conheci
você.

Basta!

vamos dizer que uma hora eu simplesmente desisti
veja bem, não havia mais motivos.
pra que despejar tanta bobagem no papel?
pra que gastar os miolos com versos tão inúteis,
tão mesquinhos, tão fúteis?
oras, muitos outros haviam feito isso de forma muito melhor.
quanta petulância! crer que esses pequenos acontecimentos
tão pouco graciosos e tão desprovidos de paixão
rendessem um romance? um poema azarão.
por favor, basta! Outros mereciam mais.
Então, toquei a vida. E ela foi dura.
Foi cruel e foi muito má.
Paciência - pensei ali.
Tudo isso há de passar.
Não vá se meter com as letras, garoto.
Não vá se meter a escrever.
Suas palavras são tão pouco jeitosas
tão pouco proveitosas
tão pouco honestas
mas muito abundantes
muito desnecessárias
muito exaltadas!
Oh - por Deus!
Se Arthur Rimbaud me ensinou algo
foi a não me meter com tais bobagens.
Mas eu, teimoso, teimei novamente
e persisti no erro
crasso, que me acabou custando
muitas coisas melhores.
Veja bem, minha querida
As coisas que eles escrevem nos livros
não funcionam tão bem na vida.
As palavras dos poemas
tão bonitas e dispostas em belos esquemas
não honram com minhas próprias
e pobres comiserações.
Não há de que se preocupar
Outros melhores vieram
outros melhores virão
A mim basta
de escrever essas palavras
tão mesquinhas, tão fúteis
mas tão cheias
de paixão.

"Acho que nos demos conta, como qualquer outro bando de jovens teria percebido também, que o blues não se aprende num monastério. É preciso entrar na vida e ficar de coração partido e depois voltar, para então poder cantar o blues. De preferência, várias vezes. Naquele tempo, estávamos nos dedicando num nível puramente musical, esquecendo que aqueles caras estavam cantando a respeito de coisas que tinham acontecido. Primeiro, você tem de viver a coisa, se arrebentar. Depois, você dá a volta por cima e canta essa história."

Keith Richards

eu me basto
e isso é triste demais.

I'm just another lost soul
in another lost city
I'm just another lost soul
begging for pity.

aos poucos
me tornei um desses idiotas
que vivem vidas miseráveis
que acordam, e se banham
e trabalham
e choram a noite
quando estão sozinhos.

aos poucos
me tornei odiável
só mais um cara solitário
perdido entre tanta gente
ruim.

aos poucos
desperdicei minhas oportunidades
e sonhei com a morte
que ainda há de chegar.

O Maior Intérprete do Mundo ou Como Louis Armstrong Salvou Minha Vida

Louis Armstrong é único. Li dia desses que sua imortal versão de “What A Wonderful World” está entre as dez músicas mais tocadas em um famoso crematório da cidade de São Paulo. Só isso já mostraria como Louis Armstrong é importante nesta e na outra vida. Seu sorriso brilhante, seus ternos alinhados, seu fabuloso trompetista, e, é claro, sua voz grave, suave, reconfortante e apaixonante. Me perdoem pela repetição de adjetivos comuns, mas, ainda assim, nenhum deles faz jus ao sentimento causado por uma audição de Louis Armstrong.

Quando ele sorri, todos nós sorrimos também. Não há como não se sentir tocado por aquele sorriso cativante, aberto e receptivo emanado do rosto de Louis Armstrong. Não há como não se apaixonar por sua marcante e histórica introdução de “What A Wonderful World” (de novo ela), na fantástica versão de 1970, facilmente encontrada na internet.

Louis Armstrong foi um poeta da música. O título, frequentemente associado a grandes letristas, tais como Lennon, Dylan e Morrissey, pode ser aplicado a Armstrong no sentido puramente musical. Poucos sintetizaram a emoção em ondas sonoras como Louis. O momento que antecede a letra, o calor de sua voz emanando dos alto-falantes, e o calmo e aconchegante final da canção traduz felicidade em música.

Ouvir Louis Armstrong é como ouvir Deus. Não sou religioso, e nem sigo uma doutrina específica, mas, no íntimo de meu ser pouco erudito e muito tocado, imagino que se as santidades falassem elas soariam como Louis Armstrong. Não que Luis fosse um Deus. Ele era um humano, como eu e como você, e é exatamente aí que está toda a magia.

Louis não tinha pressa. Louis não precisava se preocupar com as contas do mês ou com qual sabor de pizza pediria na próxima vez. Ele poderia (e devia) até se preocupar com isso, mas não quando cantava. Definitivamente não. Louis era único em sua magnitude. Louis evocava as notas com a calma de um beato que se prepara para a comunhão. Não sei se Louis era católico, evangélico ou pagão. Não sei se teve amores, filhos ou se preferia lasanha a spaghetti. Sei que ele podia cantar como poucos cantaram, e sei que ele foi absoluto em sua vocação.

Louis – se me permite chama-lo de forma tão carinhosa e íntima – seria um homem comum. Talvez até menos comum, considerando os tristes e nada saudosos tempos de uma América racista e segregada. Mas Louis tinha o “feeling”. Louis podia cantar como se o mundo estivesse prestes a acabar e ele não ligasse nem um pouco para isso. Quando penso em Louis, imagino um sujeito tranquilo e sábio, uma espécie de avô carinhoso que joga xadrez e ouve o noticiário no rádio. Um cidadão de bem, que anda tranquilo na calçada, com seu paletó e seu chapéu enfiado na cabeça, assobiando um jazz com a calma que só os grandes homens têm.

Louis não precisaria ser um músico para ser um grande homem. A áurea transmitida por ele já seria mais do que suficiente para cumprir esta função. 

Posso estar sendo muito intuitivo e sonhador ao proferir tais afirmações (e provavelmente o seja), mas em relação a Louis, tenho uma certeza quase absoluta de que estou no caminho certo. Quando Louis canta,eu, minha mãe, minha avó e os defuntos do crematório da Vila Alpina sorriem com ele. Quando Louis canta, até cachorros vira-lata uivam com mais prazer para a lua. Não um uivo faminto e solitário, mas um uivo consolador e beatificado. Louis tem um lugar reservado no céu, e acredito que ele tenha levado um pouco de cada um de nós para lá. É onde estamos quando ouvimos suas belas músicas. E é onde estaremos quando a última nota de “What A Wonderful World” soar.

- Você me lembra alguém.
- Quem?
- Alguém que não lembra de mim.

I'm not that bad
I just had a couple
of bad years.

but this couple of years
have been so bad
to get through.

como dormem bem essas pessoas
sem nenhum pensamento ruim
em suas cabeças.

procurando algo que eu não sei o que é
em lugares que eu sei que não vou encontrar.

me encontrei sozinho
braços dados com a loucura
amando a solidão
tratado como um rei
pelo descaso
sonhando com objetivos
nunca antes alcançados
mas sabia que era em vão
sabia que aquilo não me levaria
a nenhum lugar.

oh, porra
por que sou obrigado
a constantemente lutar?
se o que me restou
foram esses velhos punhos
estou em sérios apuros.
pode acreditar.

eu e minhas rimas vagabundas
ainda tentamos
não acabar.
eu e minhas rimas vagabundas
ainda sonhamos
com um bom lugar.

onde eu não seja
impelido a escrever
este tipo de coisa.
onde eu não seja
impelido a viver
desta forma
tão tola.

oh lord
i remember the times
i pledged myself
to pray for salvation
pray for destiny
pray for love
and none of this
every work out
none of this
ever went
really well
so lord
don't make me
face all those people
again.

the problem
is that
they're untrue
with them
and even more
with myself
and, my lord
they enjoy
to be this way
but i never enjoyed
in any
way.

sozinho

às duas e vinte

da madrugada

não há mais nada

para nos salvar

dos inevitáveis

e aterrorizantes

pensamentos

que surgem

como fantasmas

que nos alcançam

como cobras

e nos enrolam

e nos detonam

e acabam com

qualquer resto

de esperança

que ainda insista

em manter-se

acesa, quando

todas as luzes

da cidade

já estão,

apagadas.

nunca quis ir além
de onde nunca
estive.

a vida é feita de escolhas
a maioria, errada.

my last
goodbye
to this whole
wild life.

the same old women
in my same old life
with my same old problems
breaking my same old heart.

it used to sucks being an adolescent
it sucks even more being and adult.

tudo o que guardei da minha juventude
foram um punhado de poemas
e muitas decepções.

and in the cold lonely winter
all the lonely people
became more lonely
than ever.

chorei quando os anjos me avisaram
que não havia uma saída mais fácil
que não havia esperança nas ruas.
chorei quando me deparei
com as últimas gotas da garrafa
quando me vi sozinho
contando piadas
que não faziam ninguém rir.

percebi a inexatidão do mundo
quando as sombras me perseguiram
e os fantasmas me amedrontaram.

percebi que estava sozinho
e que assim ficaria.
que eu estava sozinho
até o fim dos meus dias.

o diabo riu de mim
e disse que procurei tudo aquilo
disse que eu devia me matar
que encontraria a rendição.

o diabo, salafrário
falou isso
com exatidão.

percebi que eu estava perdido
que a chuva não acabaria
que felicidade
eu nunca encontraria.

percebi que estava destinado
a cometer pequenas rimas
a perder meu coração
para boas meninas.

o diabo riu novamente
e me disse pra desistir.

mal sabia ele,
que eu nunca tinha
jogado.

mal sabia ele,
que esse fracasso
já estava anunciado.

solitário,
esse otário
perdeu todo
seu salário
nos jogos
e na bebida.
e ainda assim
sua vida
não foi
perdida.

sonhei com ela
acordei sozinho
na calada da cela.

o luto não existe
lá se vai
mais um jovem triste.

lembro da garota que costumava
me visitar com cervejas
e ouvir meu disco
e ler meus poemas
e escutar meus problemas.

lembro da garota
que acreditava em mim
que dizia que eu seria
grande, um dia.

lembro dela, com tristeza
com saudade e
com paixão.

não fomos feitos
um para o outro
não ficaremos
juntos jamais
mas, meu deus
que falta
ela me faz.

lembro da garota
que salvou minha vida.
pena que minha falta
não seja tão sentida.

lembro do garoto
que costumava escrever
e beber cerveja
clamando por paixão.

lembro desse garoto
crescido e triste
clamando por perdão.

talvez tudo tenha acabado
já há muito tempo.
esse garoto, nunca foi um bom rapaz.
sorte nossa, que hoje em dia
ele já descansa
em paz.

o que você
espera que eu diga?
cheguei ao limite
e não posso mais correr.
perder suas esperanças
aos 22 anos de idade
nunca é um bom negócio.
hoje, sou sozinho
como fui na maior parte
da minha vida.
e ouço george harrison
e fumo cigarros
e sonho com um futuro melhor.
mas já não acredito muito mais
nisso tudo.
talvez eu devesse
achar a saída.
o problema é que a procuro
desde que eu tinha
16 anos.
e quer saber?
acho mesmo
que ela não existe.
se você encontrá-la,
por favor, não hesite.
me mostre logo
pois preciso
dar um jeito
nisso tudo.
e preciso
ir embora
desse mundo.

foram anos de angústia
anos de solidão
anos escrevendo para mim mesmo
anos respondendo a mim mesmo.

foram anos em que me sentei a beira da janela
e contemplei de forma idiota os carros
e ouvi louis armstrong e howlin wolf
pensando que tudo ficaria melhor
se tivesse uma voz daquelas.

foram anos de pouco dinheiro
de muitas preocupações
anos de questionamentos
de medo, de desespero.

foram anos rezando,
sonhando, com algo melhor
foram mais alguns anos
até descobrir que este algo
não mais viria.
e mais alguns para
me adaptar a minha nova
vida.

foram anos que passaram devagar
mas também passaram tão rápido.
foram anos que ainda estão passando
anos em que continuo sofrendo
anos em que continuo sonhando.

anos sem saber escrever
anos sem saber o que fazer
anos sem acreditar
anos sem sonhar.

foram anos em que pedi
que algo me tirasse daqui.
anos que passei sozinho
contando detalhes das paredes
da velha kitnet.

foram anos esperando
você chegar.
e você ainda não veio.
creio que agora já posso
parar de contar os anos
e contar só os meses
pro triste fim
dos meus poucos longos anos.

sinto saudades de suas pernas brancas
contrastando com meu lençol azul
e de te olhar bebendo cerveja
enquanto o disco dos Ramones toca na vitrola
e você bebe cerveja e fuma
sonhando com os dias melhores
que você já alcançou.

sinto falta de você
dizendo como sou mal-humorado
e de como prejudico a mim mesmo
sendo alguém tão infeliz.

infelizmente, baby
esta não foi minha primeira opção.
aceitei as coisas como elas vieram
e meu tempo de lutar
bem, já passou.

sinto falta de falar contigo
sobre filmes antigos
e de te mostrar meus discos
e emprestar meus livros.

sinto falta de torcer pela chegada
do final de semana
e de te ouvir reclamar
sobre minhas imprestáveis ressacas.

sinto falta de ter uma chance
uma única chance
de sair daqui.

sinto falta de não ser
esse velho idiota
mas eu sabia
e você também
que eu estava destinado
a esse futuro solitário.

não é minha culpa, baby.
veja bem, eu tive poucas opções
e mesmo assim escolhi
as alternativas erradas.

já é muito tarde
e sei disso,
tão bem quanto você.

já é muito tarde,
e a única verdade
é que provavelmente
a gente nunca mais volte
a se ver.

então seja feliz,
pelo amor de deus.
nessa história toda errada
um de nós tinha que vencer.

honestamente,
sempre achei que esse alguém
seria você.

todos estão felizes
todos têm se dado bem
eu continuo esperando por você
que nunca vem.

Só mais um punhado de vômito literário

Mastigo cigarros chupando drops de menta da garoto enquanto tenta me lembrar porque parei de escrever. Por que parei de escrever? Me pergunto de um jeito idiota – o jeito comum que adquiri para a minha vida insossa e pouco emocionante.

Foi a vida insossa e pouco emocionante? Pros diabos, nunca saberei, e passo a detestar essas auto-perguntas idiotas, do jeito comum que adquiri pra minha vida insossa e pouco emocionante. Aí coloco um disco do Badfinger pra tocar e fico tentando lembrar dos caminhos que a vida me levou, e aonde algo deu errado. Quer dizer, algo tinha dado errado desde o ínicio, esse não é o ponto, o ponto é aonde eu tentei fazer com que esse algo parasse de dar errado.

Era bem melhor quando algo dava errado e eu abria uma página do Word e começava a despejar bobagens, normalmente entornando umas cervejinhas ou um vinho desses de cinco reais, sem me preocupar com trabalho ou com o que eu ia fazer no dia seguinte. Eu sabia que tudo tava perdido quando comecei a pensar no que eu ia fazer no dia seguinte. Eu só encostava a cabeça no travesseiro e ficava sonhando acordado com bobagens inalcançáveis, mas porra, eram bobagens muito boas pra ser verdade. Até que um dia, “a primavera me trouxe o riso horrível do idiota”, parafraseando o bom e velho Rimbaud, e percebi que eu estava perdendo tudo. Quer dizer, eu não estava perdendo nada, mas esse nada era do caralho. Esse nada me fazia esvaziar garrafas e acreditar em alguma bobagem, mesmo sabendo que ela era inalcançável. Esse nada me ajudava a colocar uns discos dos Stones na vitrola e pensar nos erros e acertos, quando eu bem sabia que a maior parte eram só erros.

E pra falar a verdade, eu gostava muito disso. Eu não queria acertar. Havia poesia no erro, havia charme no fundo do poço. Era escuro, frio e solitário, mas era melhor do que aqui em cima. Eu não sabia disso. Eu nunca soube disso. Na verdade, eu nunca soube de porra nenhuma. E eu lá podia imaginar que subir e encarar a vida ia ser uma merda ainda maior? Mas o que diabos eu podia fazer? Eu acabei de prometer que não ia mais me fazer auto-perguntas, e nem isso eu consegui cumprir. É esse o tipo de coisa que faz falta pra um tolo como eu. Correr atrás de ideias estúpidas, como encontrar a salvação em um boteco fodido, igual aquele da Brigadeiro Luís Antônio, que vende cerveja por quatro contos e pinga por um real e cinquenta centavos – setenta nos bons tempos, e três a cerveja.

Mas os tempos passaram, e não voltam mais. Essa porra de tempo tá passando o tempo todo, quando ouço o tic toc do ponteiro do relógio, ou, o que é ainda pior, quando ele é digital e não faz barulho nenhum, como se dissesse: “te cuida, moleque, teu tempo tá passando em silencia, e você tá aí, contemplando idiotices e vivendo essa vidinha babaca”. E puta que pariu, como ele tem razão. Taí algo que eu nunca tive, e que provavelmente nunca vou ter.

Eu nunca consegui ser um porra louca. Eu sempre soube que não tinha o cacife necessário. Apesar dos pesares e das dificuldades, consegui me transformar em um belíssimo escroto. Tenho meia dúzia de convicções bobas, não acredito em muitas coisas e gasto a maior parte do meu tempo sozinho. Será que era isso que eu estava procurando? Ah não, malditas auto-perguntas, não quero ser torturado novamente por esses questionamentos sem sentido.

E eu nem mesmo sei o que fazer agora que vejo tudo calmo e quieto, e ruim e desconexo. Fico olhando pra essas pilhas de discos e livros tentando descobrir o que vai me salvar hoje. Aí escolho um disco, coloco pra tocar, abro um livro e fico folheando pra relembrar qualquer passagem besta que saque o meu momento idiota e pouco inspirado. Normalmente funciona, mas ultimamente eu nem tenho tido mais vontade de fazer isso. Virei uma espécie de vegetal estúpido, sentado aqui, olhando pra essa merda de tela de computador e deixando os dedos digitarem qualquer merda, que ninguém nunca vai ler, aliás.

Eu nunca mesmo quis que as pessoas lessem essas coisas. Acho que ninguém merece ser tão torturado com algo tão pouco inspirado, tão sem sentido e tão pobre de espírito. Aí me lembro do erro que foi ter subido do fundo do poço, e acho que talvez meu espírito maltrapilho e sonhador (desse tipo sonhador ingênuo, que acredita em bandas de rock e poeminhas sobre lesmas que se afogam em copos de cerveja), tenha ficado lá embaixo, no escuro, quieto e esquecido, morto e enterrado. E o pior de tudo isso é que eu acho que ele está melhor por lá. Enquanto isso, eu continuo por aqui. Até quando, eu nunca sei.

I don't have a drinking problem. I have a problem when I'm not drinking.

Cometo erros, como todo mundo. O problema é que meus erros são um pouco maiores, e minhas culpas também.

- "Cadê a sua galera?", ela me perguntou.

- "Eu sou a minha galera", respondi.

Costumava imaginar que tinha morrido. Relia tudo o que tinha escrito, e as palavras apareciam mais claras, mais belas e mais sinceras. Quando se morre, tudo se torna mais poético. Costumava achar que seria um grande poeta se morresse. Seria Arthur Rimbaud até seus 21 anos. Seria Jack Kerouac destilando prosas poéticas para os solitários. Seria um poeta apaixonado e honesto, mas, além de tudo isso, seria morto, inatingível. Pra que ser poeta ainda vivo? Pra que prestar contas aos outros? Pra que se explicar em entrevistas e matar seu próprio mito? Ah, passar bem, meu caro. Nada disso tinha muita raça. Nada disso tinha nenhuma graça. A verdade da literatura estava na paixão, na dor, na morte. A verdade da literatura estava enterrada e descansava em paz. Pra se fazer poesia não se pode estar vivo. Pelo menos não de espírito. Quando se poetiza, é porque algo ali já morreu. É porque é hora de enterrar os velhos fantasmas que insistem em nos assombrar. A grande magia estava no passado, no que foi vivido, sofrido, escrito e enterrado. O que acontece agora? Pouco me importa o que acontece agora! Bando de cretinos, empurrando suas angústias atuais e me empurrando suas preocupações pela goela! Eu não quero nada disso! Eu quero ver o canto dos calados, o choro dos falecidos, a desgraçada dos passados. Nada é mais bonito do que uma tristeza não resolvida. Nada é mais brilhante do que uma alma adormecida. É porque quando calam o corpo, a alma fica mais bonita.

Um viva a todos os poetas já mortos e enterrados. Que seus segredos permaneçam intactos. Que suas almas permaneçam abençoadas.