é tão difícil sem você

é tão difícil sem você
é tão difícil acordar e levantar da cama
e imaginar o que você está fazendo
com quem você está saindo
por onde você tem andado.
é tão difícil sem você
é tão difícil pensar em não te ter.
é tão difícil saber que você foi embora
que você me deixou
que tudo acabou.
é tão difícil sem você
é tão difícil precisar de você tão
desesperadamente.
é tão difícil sem você
é tão difícil me sentir sozinho
me sentir quebrado
ao meio.
é tão difícil sem você
é tão difícil pensar que eu sei
que nunca mais vou te ter.
é tão difícil sem você
que fica até
difícil de viver.

Talvez isso fosse mais importante que qualquer outra coisa

Abro uma das duas latas de cerveja da geladeira, coloco uma música do Paul Westerberg pra tocar e fico quieto no quarto. Acendo um cigarro na janela enquanto olho pro resto da cidade, provavelmente dormindo. Pontos de luzes dos prédios e a escuridão da noite. Penso no que a vida me reserva. Indago se a vida ainda reserva alguma coisa. Tenho vontade de sorrir, mas não sei bem porque. Então só fico quieto, bebendo cerveja devagarzinho e ouvindo uma música bonita. Uma versão de These Days do Jackson Browne, uma das músicas mais bonitas que já foram escritas. Fico ali só matutando sobre coisa alguma. Só tentando imaginar o que vai acontecer, tentando imaginar como fazer pra ser feliz, ou pra pelo menos chegar perto disso. Percebo que não sei a resposta. Acho que muita gente deve estar se fazendo a mesma pergunta agora. Quantos pobres diabos ao redor do mundo estão bebendo uma cerveja e fumando um cigarro e pensando em felicidade agora? Centenas, milhares, milhões. Creio que um monte deles. A outra metade está tendo sonhos ou pesadelos. Na maior parte pesadelos. Mas ás vezes as pessoas também tem sonhos. Ás vezes as pessoas tem sonhos bons, não é? E eu acho que pra algumas pessoas esses sonhos se realizam. É no que eu tento acreditar pelo menos. Se eu não acreditar nisso pelo menos algumas vezes nessa vida, eu não acho que vai restar muito mais o que fazer. Talvez nem tenha restado nada o que fazer, mas nós ainda estamos aqui, do mesmo jeito. As garotas estão todas por aí. Um bocado delas deve estar dormindo agora. A outra parte deve estar se agarrando com algum babaca que dirige um carrão bonito e outra parte está dividindo o colchão e roçando as pernas nas pernas de alguém. Talvez os solitários ainda estejam em vantagem. Ás vezes não ter nada a perder é a melhor forma de ganhar. Ás vezes, tudo o que vier é lucro. E se não vier nada, bom, está tudo bem também. Você ainda pode continuar abrindo latinhas e acendendo cigarros de madrugada. Ouvindo músicas bonitas que falam sobre abandono ou solidão ou, essa coisa estranha que chamam de amor. Pelo tanto que falam dessa coisa, devia ser um bocado importante. As pessoas se viciam, como uma droga, porque talvez seja mesmo uma droga. Que diabos é o amor? Inventando palavras pra sentimentos abstratos. Inventando pessoas, inventando situações, inventando qualquer coisa pra lutar. E se não tiver nada pra se lutar? É só ficar quieto olhando as luzes da cidade e pensando no resto da população e em músicas tristes? Acho que sim. Decidi parar de pensar nesse tipo de bobagem. Abri outra latinha e fui ver um filme do Sergio Leone. Era um ótimo western. Grandes filmes ajudavam a esquecer as dores. Talvez isso fosse mais importante que qualquer outra coisa.

i've been

i've been praying
all night long
i've been playing
that i'm strong
i've been sounding
like a sad song

i've been waiting
you to come back
i've hoping
you never forget
i've been wanting
you never disappear
i've been wonderin
that you're still near

i've been crying
since you're gone
i've been standing
by the phone
i've been waiting
for you to come back
i've been hoping
you never forget

i've been dreaming
about you being mine
i've been dreaming
our love won't never die
i've been wanderin
about you and me
i've been dreaming
that you're still here

i've been waiting
for you to come back
i've been hoping
you never forget
me

algumas pessoas simplesmente seguem em frente

algumas pessoas simplesmente seguem em frente
algumas pessoas seguem em frente sem fazer nenhum esforço
sem se importar se você está em outro canto da cidade
pensando em suícidio ou tomando um porre sozinho
algumas pessoas simplesmente seguem em frente sem se importar.
algumas pessoas seguem em frente sem nem ao menos imaginar
que é tão difícil.
elas simplesmente seguem em frente, como se tivessem desistido
de um pedaço de pizza.
elas simplesmente seguem em frente como se fechassem
a página de um livro ruim.
mas você não segue em frente
você não vai seguir em frente tão fácil.
outras pessoas não seguem em frente
elas simplesmente padecem e sofrem
e pensam em ligar e em ir embora
pra nunca mais voltar.
algumas pessoas simplesmente seguem em frente
e para elas, não há nenhum mal nisso.
algumas pessoas simplesmente seguem em frente e vão embora
outras pessoas permanecem no mesmo lugar
tentando seguir em frente
simplesmente tentando seguir em frente.
mas de alguma forma elas sabem
que quem seguiu em frente
nunca mais vai
voltar.

O problema não são as mulheres. É o tempo que nós temos que esperar entre a que nos deixou e a que está por vir.

Agora está tudo bem
os demônios foram embora
você não precisa mais voltar.

Se segure quando o terremoto vier

Em algum canto escuro de uma cidade mediana perdida no norte do Paraná eu estava agoniado e embriagado tentando pensar calmamente em soluções pacíficas e tranquilas sobre paz. Eu tentava não pensar em decepções, em garotas que se foram, em falta de dinheiro e de perspectiva de futuro. Naquele momento, eu tentava pensar apenas em matar mais uma cerveja e tranquilizar qualquer ameaça ao estado de calmaria que havia se estabelecido há pouco. E eu estava indo bem. O problema mesmo era conseguir respirar a cada momento. Não que eu tivesse algum problema respiratório ou qualquer outra dificuldade de saúde. Era simplesmente o respirar e aceitar o momento, resignado, ou conformado, ou beatificado, eu não sei. Era muito difícil viver cada segundo. Era um bocado difícil fazer isso e não pensar em coisas ruins. Talvez isso fosse o tal vazio que os budistas meditavam pra achar. De certa maneira eu também estava meditando, ao meu próprio estilo, bebendo uma cerveja e fumando um dos últimos cigarros que ainda me restavam. Eu não tinha nenhuma religião, não acreditava em muitas coisas, mas eu sabia que se espantasse os pensamentos ruins por pelo menos alguns instantes as coisas ficariam bem melhores. Se você deixasse o maldito turbilhão de inconsequencia e angústia te pegar ele não ia te soltar nunca mais. Ele ia te arrastar pro inferno numa violência absurda, e tudo o que você poderia fazer seria erguer as mãos na frente do rosto pra se proteger das porradas. Então tudo o que era preciso ser feito era basicamente respirar. Respirar e não pensar em nada. Principalmente não pensar nela. Não pensar nelas todas. Não pensar em ninguém além de você mesmo e de um espírito embriagado tentando repousar num édem imaginário de paz. Algumas músicas podiam ajudar. Pensei em algumas delas, e em alguns trechos de poemas também. Ajudou. Talvez um poema viesse por aí. Talvez ele estivesse à espreita só esperando eu me levantar e colocar aquela bobagem no papel. Talvez ele me salvasse a vida, fizesse parte de um livro que ganhasse um Jabuti e fosse traduzido pra centenas de línguas. Ou talvez ele só saísse e se conformasse com um destino insólito numa folha de papel ou no próprio computador, à mercê de uma pane virtual tecnólogica que colocasse tudo a perder. Não importava. Ele precisava ser escrito e criar sua própria vida maluca de poema tolo angustiado. Assim tudo ficaria mais calmo. Ou continuaria calmo. E os terremotos não incomodariam esse lado da cidade por um tempo. Talvez eles diminuissem, e quem sabe um dia até cessassem. Era o que era preciso ser feito. Era o que eu iria fazer, logo depois dessa cerveja e desse cigarro. E talvez mais um de cada pra finalizar com tranquilidade. O vazio da mente. Se segure quando o terremoto vier. Não deixe ele acabar contigo.

Meu coração sangrou na sua mão

te deixo e morro mil vezes...
E sem querer um porquê em nossas vidas
juntos reccuscitamos a aventura de amar
mas a cura é um momento
a cicatriz leva tempo
Somos diferentes pela música que toca
pelo parceiro da dança
pelo tempo
relógio
sem ponteiro
oh, desgoverno do cartão postal
solitário... você
incompreendido
quando for lido por olhos estranhos
no meu penúltimo endereço

você disse "eu te amo"
eu pensei no filho
no parto
em partir

meu bem, você disse "eu te amo"
como se provasse um sorvete
& ainda beijou meu hálito cerveja-calabresa
meu bem
um lobo sempre deixa a janela aberta
quando invade um castelo...

era teu sorriso que queria
era tudo
e não planos domésticos
para o final de milênio...

é preciso libertar o coringa do baralho
e as estátuas armadas do zoológico
é preciso encarar a droga
a pior delas
aquela que não deixa os loucos acordados

não somos tão incapazes
não somos pequenos demais
NADA É PEQUENO DEMAIS!
te digo
revolução da alma sem ego
nem mentira

é preciso conversar com os heróis
os heróis do beco
da dor & do medo
são eles que insistem na doce
sobrevivêndia do lírio

te digo comecemos
comecemos sempre
vamos procurar os demônios
sem lógica
sem cor
sem pressa de errar
não os santos que cansados
estão enjaulados no altar

vamos...
sentir o palhaço que anda ao nosso lado
insistindo na vontade de um dia
sorrir de verdade...

Everton Bortotti
Leonardo Leon

andei sozinho
por avenidas movimentadas
todas as pessoas indo e vindo
e no final não indo
a lugar algum.
andei sozinho
pelas ruas da cidade
pensando na felicidade
pensando nas garotas que se foram
pensando nos meus erros tolos.
andei sozinho
por diversos lugares
pensando onde foi que eu perdi
a esperança
de uns tempos melhores
de uns tempos em que as coisas ainda
valiam a pena.
e andei sozinho pelas ruas
mas nunca descobri
porque eu gosto tanto
de andar por aí.

Bêbado, completamente bêbado, só pensando em te ligar.

Bêbado, completamente bêbado, com uma cerveja numa mão e uma dose de uísque on the rocks na mesa, só pensando em te ligar. Eu tava calmo, tava aparentemente tudo bem, eu estava com dois amigos falando amenidades e ouvindo o Clash. Pensei em te ligar, mas eu não tinha como. Pensei em te dizer tudo o que eu pensava quando tava bêbado, mas você já tinha ouvido essa história muitas vezes e não tinha gostado muito do desfecho dela. Continuamos bebendo, doses atrás de doses, latas atrás de latas, completamente bêbados. Fui ao banheiro e vomitei. Tomei um gole de água pra limpar a boca e voltei pra cerveja. Mais uma dose de uísque com gelo, acompanhando mais uma cerveja. Agora é a última dose, eu juro, combinado, acabou o gelo, ninguém quer caubói, certo. Completamente bêbado e pensando em te ligar, mas eu não ia te ligar. Pensei em dizer o quanto era simples tudo o que eu precisava. Eu precisava de você. Precisava que você deitasse comigo na cama e ficasse quieta só ouvindo um disco do Miles Davis e roçando as tuas pernas nas minhas. Queria te abraçar bem forte e passar as mãos nos teus cabelos e ver como tuas pernas são lindas, e ouvir você murmurar alguma coisa de que gosta muito de mim. E isso tudo daria um belo poema. Achamos mais gelo, mais uma dose, agora sim, a última. Chego em casa tropeçando pelas beiradas. Fumo um cigarro e belisco alguma coisa na cozinha. Completamente bêbado e mais uma vez pensando em te ligar. Ligar só mais uma vez, e dizer tudo o que eu tenho pra falar. Ligar pela última vez. Mas eu não liguei. Ao invés disso tomei um copo de água e fui dormir. Talvez eu devesse ter ligado. Talvez não.